Pour rigoler!

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Lun 14 Jan - 23:32

Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte

Jean

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Re: Pour rigoler!

Message par gab le Mar 15 Jan - 8:03

Un homme dans sa chambre d'hopital.

Vers 9 du soir au changement de chiffre la nouvelle infirmière de garde comence sa tournée et lorsqu'elle arrive à son tour, elle regarde la note médicale. Suite à sa elle saute dans le lit, le désabille et comence à lui faire l'amour. Le patient bien heureux ne dit pas un mot, mais tout à coup la collègue de l'infirmière rentre dans la chambre et voit la scène. Stupéfaite elle demande à sa collègue QU'EST ELLE ENTRAIN DE FAIRE???

Celle-ci lui répond: C'est écrit dans le dossier qu'il faut soigner le bandage !!!geek

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Mar 15 Jan - 8:20

Ceci fait effectivement parti de leur tâche. Dans leur code de travail, il est stipulé de tout faire pour soulager le patient. Rolling Eyes

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Re: Pour rigoler!

Message par Lamaneur le Mar 15 Jan - 14:01


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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Mar 15 Jan - 14:03

Sympa! Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par alexeiv1 le Mar 15 Jan - 19:22

Jean a écrit:Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte



Merci Jean, j'adore ce genre d'humour. Cette semaine, ça va être ma joke du vendredi matin pour mes élèves. (c'est pas facile au primaire, d'hab j'enseigne au secondaire et j'ai moins de «contraintes»)

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Dim 20 Jan - 14:15


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 20 Jan - 20:48

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.

... Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 22 Jan - 14:01

Un vieux fonctionnaire aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait connaissance avec l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:
...
Cher Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, ils débarquent chez le vieillard:
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM, la S.Q. avec 4 tractopelles ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

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Re: Pour rigoler!

Message par Pollito le Mar 22 Jan - 15:02

vraiment pas sérieux ce "Mélibel", tsé.

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Re: Pour rigoler!

Message par marginal le Mar 22 Jan - 19:31

C'est le but !!! Lachez pas... vous me faites rire !!! cheers Laughing Laughing

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Re: Pour rigoler!

Message par Audacieux le Mar 22 Jan - 19:41

paulix99 a écrit:Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réus
si à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. cheers

Chu crampé à l'idée que mon vieil oncle était curé

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 24 Jan - 17:11

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 $ pour en voir un !

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 $ et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 $ sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 $
qu'il me devait ?

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Sam 26 Jan - 12:18

Pourquoi que:
- Montréal est le seul endroit en Amérique du nord ou le virage à droite sur feu rouge est interdit?.
- Les 4 litres de peinture n'ont que 3,8 litres au Canada?
- Les boites de conserve ont 946 millilitres ? pourquoi 950, ou 1000 ml?
- La seule province ou l'on taxe une taxe(TPS taxée par PVQ);
- Les prix de l'essence varient dans la région de Montréal, en même temps avec toutes les pétrolières?. Collusion?;
- N'importe quelle infraction, ou amende comporte aussi des frais?
- Les services de nos gouvernements sont aussi taxés?.
- Tous les prix de détail au Québec sont plus élevés qu'ailleurs au Canada?;
- Qui contrôle les dépenses des universités, les salaires des cadres d'universités?;
- L'enlèvement de la neige prend maintenant une dizaine de jours alors que ça en prenait 3 il y a 20ans?.
- Le transport de la neige dans les rues de Montréal se fait par des fardiers-remorques dont le poids dépasse ce qui est permis sur les autoroutes?
- Quel pourcentage de ce que l'on recycle finit dans les centre d'enfouissement de déchets?;
- Certains sont contre l'exploitation pétrolière au Québec quand on en importe des millions de litres d'Arabie Sordide et du Vénuzuela?
- La ségrégation hommes femmes dans les piscines municipales de Montréal existe?...


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Re: Pour rigoler!

Message par Jean G. le Dim 27 Jan - 12:19

Voici la réponse d'un étudiant à la question "bonus" posée lors d'un examen de chimie à l'université.

Question « l'enfer est-il exothermique ou endothermique »
(exothermique : évacue la chaleur, endothermique : absorbe la chaleur)

Réponse


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par Conséquent cela donne deux possibilités:


1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.


Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."




Dernière édition par Jean G. le Dim 27 Jan - 13:41, édité 1 fois

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Dim 27 Jan - 12:46

Oh my God!!!! Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par patrice le Lun 28 Jan - 8:21

MURPHY'S OTHER LAWS

1. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright
until you hear them speak.

2. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.

3. Who laughs last, thinks slowest.


4. A day without sunshine is like, well, night.


5. Change is inevitable, except from a vending machine.

6. The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something
right, there's a 90% probability you'll get it wrong.

7. The things that come to those who wait, may be the things left by those
who got there first.

8. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach a man to fish and he
will sit in a boat all day drinking beer.

9. Flashlight: A case for holding dead batteries.

10 . God gave you toes as a device for finding furniture in the dark.

11. When you go into court, you are putting yourself in the hands of twelve
people, who weren't smart enough to get out of jury duty.

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Re: Pour rigoler!

Message par Concerto II le Lun 28 Jan - 10:48

Un homme s'évade après 15 ans de prison.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !

"Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gai, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime

Concerto II

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Lun 28 Jan - 11:10

Hahaha cheers cheers ,
Ça me rappelle l'histoire d'une famille Belge . Un père qui prend un verre avec des copains voit un ado rentrer dans le salon, poussé par sa mère qui chuchote un truc à l'oreille du papa. Le père très fier félicite son fils et annonce aux amis... Grande nouvelle... 'Mon cher fils vient de faire l'amour pour la première fois' Bravo, Bravo, disent les amis... En Belgique on est très fier des premières expériences d'homme de ses fils.
Un ami filicte le jeune garçon et lui demande : 'alors raconte, comment que c'était, dis, dis! ' cheers
Et le jeune de répondre en frottant le derrière : Ça fait MAAAALLL Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 28 Jan - 12:06

Un gars rencontre une police-montée et lui dit : tu promène ton chien?

La police de lui répondre: c'est pas un chien c'est un cheval!

Et le gars:c'est pas a toi que je parle aussi o_0

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Mer 30 Jan - 20:31

Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route pour l'église où ils devaient se marier. Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant Saint Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel. Finalement, Saint Pierre arrive et ils lui posent la question.

Saint Pierre répond: «C'est la première fois qu'on me demande ça!. Attendez, je vais m'informer.»

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas?
Seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ? Un mois plus tard, Saint Pierre revient enfin, très fatigué, mais fier de lui.

«Oui», dit-il. «Vous pouvez vous marier au ciel.»

Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

Saint Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

«Quoi ?», s'exclame le couple apeuré.

Saint Pierre s'écrie: «Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel! Avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?» Laughing Laughing Laughing

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Sam 2 Fév - 18:06

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu'est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur:
... - Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa soeur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes! Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Sam 2 Fév - 18:39


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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Dim 3 Fév - 8:45

Il y a aussi le NAVOUHAMAI qui permet de survivre en cas de crise aigue. Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Pollito le Dim 3 Fév - 10:52

j'adore Jean! Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Lun 4 Fév - 10:43

Réponse de ma + ou - douce .5... la gueuze ! Very Happy

Une pilule de Dikilaraison et un granule de Pifarmla tous les jours font parfaitement l'affaire, mais le goût est vraiment amer

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Re: Pour rigoler!

Message par marginal le Lun 4 Fév - 12:53

C'est bien beau tout ca mais ils ont pas indiqué les effets secondaires : sensation d’étouffement, diminution du portefeuille, bourdonnement constant dans les oreilles, nausées etc…

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 4 Fév - 14:16


Un bel exemple du faicomelle...

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 5 Fév - 9:14

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini !!!!!
Alors là, il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !!!!
... Il répond : na miaou kina tim kouji !!!!

Et toi, comme un idiot , tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
cheers Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Jeu 7 Fév - 14:02


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Re: Pour rigoler!

Message par gab le Jeu 7 Fév - 14:28

Pouaaaaaa!!!! Il est don bien tannant lui lol!

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Re: Pour rigoler!

Message par Concerto II le Jeu 7 Fév - 14:29


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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Jeu 7 Fév - 15:54

Une des plus imaginative Rub Goldberg ce génie des automates inutiles; http://www.break.com/index/best-rube-goldberg-ever-233191/

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 7 Fév - 15:57

Quel couillon... Couper le stip tease au moment décisif... ggggrrrrr:roll:

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Jeu 7 Fév - 16:24

C'est l'histoire de André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

... Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit : Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour-là, alors que André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie pour continuer à lui casser le traîneau. À bout de nerfs, André a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et a envoyé Germaine violemment dans l'mur, elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. À un moment donné, Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors, comme de fait, Gaétan se met à observer André, une femme s'avance pour lui souhaiter ses sympathies, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non?

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient :
"Elle a pas trop souffert! Est-elle morte sur le coup?" oui

Et les hommes : "Ton cheval yéti à vendre?" Non Twisted Evil

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Re: Pour rigoler!

Message par Concerto II le Jeu 7 Fév - 22:35

Dans un restaurant chinois un homme cherche désespérément les toilettes pour satisfaire une envie de pisssssser terrible.
Ne trouvant pas il demande à un serveur asiatique: Coudonc vous n'avez pas d'urinoir icitte.
Le serveur de répondre : Non seulement du riz blanc.

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Re: Pour rigoler!

Message par Concerto II le Jeu 7 Fév - 22:46

Une tite vieille est sur son lit de mort avec son vieux qui la regarde.

Elle lui dit: Va dans le grenier dans l'gros coffre en bois il y a une tite boîte de fer blanc, amène là icitte.

Le ti vieux revient avec la boîte et elle lui dit de l'ouvrir. Il ouvre la boîte et trouve 3 oeufs et une liasse de billets de 100$.

Que cé ça c'té oeufs là qui dit? Elle lui répond : Ben à chaque fois que je te trompais je mettais un oeuf dans la tite boîte.

Pas pire qui dit juste 3 fois dans plus de 65 ans de vie commune.....Pi cé quoi st'argent là qui dit?

Ha! ça ben chaque fois que j'avais ramassé une douzaine j'allais la vendre....

Concerto II

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Ven 8 Fév - 8:48

Dis Mélibel, tu connais le gars personnellement? As tu ses coordonnées?. Et son cheval n'est toujours pas à vendre?... T'es sur?... Mad Mad

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Ven 8 Fév - 19:30

lol! Une p’tite vieille, d’environ 80 ans, entre péniblement dans un « sex shop
Elle a visiblement de la difficulté à marcher,
se faufile de peine et de misère jusqu’au comptoir et s’y supportant,
... ... ...
elle demande au commis en bégayant :
«Aveez-vous des vibraateurs?»
Le commis, s’efforçant poliment de ne pas pouffer de rire, répond :
«Oui, nous avons des vibrateurs. Effectivement, nous en avons plusieurs
modèles.»
La dame s’informe : «En aveez-vous un rooose, dix pouces de loonng et
à peu prèès deux pouuuces d’épaaiss, qui maaarche à baateeriiees?”
Le commis répond : «Oui, nous en avons, Madame!»
La p’tite vieille demande : «Saaveez-vous coommeent l’aaarrêêêter?» cyclops

Melibel

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 11 Fév - 12:30


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 14 Fév - 19:13

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite me*rde va durcir un peu »

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Jeu 14 Fév - 20:11

Ha ha ha !!! Elle est bonne... Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Ven 15 Fév - 14:34

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital depuis 3 semaines avec la tête enveloppée

d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :
...
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. Neutral

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Re: Pour rigoler!

Message par Zyxies le Ven 15 Fév - 16:32

Une étude récente a démontré que le Québécois moyen marche
approximativement 900 milles par année.

Une autre étude tant à démontrer
que le québécois moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.

Ça veut dire qu'en moyenne,,
un Québécois fait 41 milles au gallon.

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 15 Fév - 16:39

6.8 litres au 100 kilo.. C est une bonne moyenne ca!!!

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Mar 19 Fév - 17:45

J'ai vu ca sur Cyberpresse aujourd'hui...petit montage bounce

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Re: Pour rigoler!

Message par Zyxies le Mar 19 Fév - 19:59

HAHA! Journal de MTL et La Presse, c'est pas du journalisme, c'est du pathétisme... Regardez le nombre de phôtes d'orthografes dans son article.

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Re: Pour rigoler!

Message par jyd le Dim 24 Fév - 12:17


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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Dim 24 Fév - 22:03

vous etes-vous déja demandé comment était fait le beurre de peanut ???


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Sam 2 Mar - 9:31

Un fils à son père ,un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...




Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...


Samson avait les cheveux longs...



Moïse avait les cheveux longs...



Noé avait les cheveux longs...



etJésus avait les cheveux longs ».


Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied !
"

[center]Et Vlan !

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 3 Mar - 10:33

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit de la bière !!


> Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
> > > > > > > > > > > Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois?
> Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
> Quand je commence à la trouver belle …je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!
> Démonstration:
Cliquer ici !!! (Déplacer le verre de bière vers la droite)


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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 4 Mar - 17:57


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mer 6 Mar - 16:51

C’est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
– Allez-y mon fils. Confessez vos péchés…
– Eh bien voilà mon Père. Ce que j’ai à vous avouer n’est pas joli joli… Pendant la guerre de 40-45 j’ai reçu la visite dans la ferme d’une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l’ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n’ont jamais pu la trouver.
– Mais c’est très bien ça ! C’est même un acte de résistance. Ce n’est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille…
– Mais je n’ai pas fini, mon Père… A l’époque, j’étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire…. Alors je lui ai dit qu’en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m’accorder ses faveurs… sexuellement parlant…
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
– Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous… Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l’âme charitable plutôt que le simple profiteur d’une situation dramatique…
– Oh merci mon Père. C’est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
– Mais bien sûr, mon fils.
– Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Jeu 7 Mar - 20:18

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir. Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de police le suit. Il accélère ! Les policiers ont une voiture plus puissante, le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

«160 km/h !!!! Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et, surtout, un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins ! »

Le papy le regarde, réfléchit et dit:

«Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un policier et là, quand je vous ai aperçus, je me suis dit : «Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!!»

Shocked

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 14 Mar - 8:42

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
...
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Jeu 14 Mar - 17:27

A young Law student, having failed his Law exam, goes
up to his crusty old professor, who is renowned for his razor-sharp legal mind.

Student: "Sir, do you really understand everything about this
subject?"

Professor: "Actually, I probably do. Otherwise I wouldn't be a professor,
would I?"

Student: "OK. So I'd like to ask you a question. If you can give me the
correct answer, I will accept my marks as it is.
If you can't give me the correct answer, however, you'll have to give me an
"A".

Professor: "Hmmmm, alright. So what's the question?"

Student: "What is legal but not logical, logical but not legal, and
neither logical nor legal?"

The professor wracks his famous brain, but just can't crack the answer.
Finally he gives up and changes the student's failing mark into an
"A" as agreed, and the student goes away, very pleased.

The professor continues to wrack his brain over the question all afternoon, but
still can't get the answer. So finally he calls in a group of his brightest students
and tells them he has a really, really tough question toanswer:

"What is legal but not logical, logical but not legal, and neither logical
nor legal?"

To the professor's surprise (and embarrassment), all the students immediately
raise their hands.

"All right" says the professor and asks his favourite student to
answer

"It's quite easy, sir" says the student "You see, you are 75
years old and married to a 30 year old woman, which is legal, but not logical.
Your wife has a 22 year old lover, which is logical, but not legal.
And your wife's lover failed his exam but you've just given him an
"A", which is neither legal, nor logical."

Wink

Dede_M25

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mar 19 Mar - 9:50


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Re: Pour rigoler!

Message par Lamaneur le Mar 19 Mar - 10:27


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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Mar 19 Mar - 12:49



Les miracles existent. Rome l'a échappé belle!

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Re: Pour rigoler!

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