Pour rigoler!

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 27 Jan - 18:48


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 27 Jan - 18:49


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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Jeu 30 Jan - 14:31

Un vieux dit à sa petite vieille:
-"Ce soir on s'amuse, j'ai acheté des préservatifs parfumés; il y en a à la fraise, à la vanille...
tu vas essayer de les reconnaître, d'accord ?"
-"D'accord dit la petite vieille"
Le vieux dit: "Mais on va éteindre la lumière, sinon, tu vas voir l'emballage et ce serait trop facile"
- "D'accord dit la petite vieille"
-"Celui là est au fromage s’exclame la petite vieille"
-"Attends un peu dit le petit vieux, je l'ai pas encore mis"

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Lun 3 Fév - 13:10

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. 
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. 
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. 
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 4 Fév - 13:54

Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu Paul"?
- Paul dit... 
- "Je veux une femme comme la lune" ....
- L'enseignante répond... 
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
- Paul répond : 
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin" 

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 10 Fév - 16:09

Les pouvoirs d’un agent de la SQ!

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»
...
Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT PROVINCIAL»,
dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier:

«TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE !»   Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 11 Fév - 5:45

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? 
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mer 12 Fév - 11:56

Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une....

Réponse de celui-ci offensé :
-Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :
-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !  Smile

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Jeu 20 Fév - 15:46

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?

Lui: 5 € la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an.

Correct ?

Lui: Correct.


Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans,
correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’'hui
de t’'acheter .... une Ferrari ?


*
*
*
*
*
*



Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 23 Fév - 12:56


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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 25 Fév - 10:38

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?

La petite fille dit :- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"...

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Pour abréger il dit juste :- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Ha bon, quoi donc?

Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."    Laughing

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 25 Fév - 14:30

Un fermier décide d'aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??



Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck,

c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,

les animaux sont défendus dans le cinéma... 
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, 

et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.>>

Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.

Le film commence. 
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme 

déboutonne son pantalon 
afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...

- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.

- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ....spéciale... :
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Lun 31 Mar - 14:52

C’est un gars qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> > > > > > > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> > > > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > > - Rien. Après, il est reparti
> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > > > - Rien du tout.
> > > > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Lun 7 Avr - 15:28

Parole de sage
C'est quand tu as moustique posé sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence !

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Re: Pour rigoler!

Message par marginal le Lun 7 Avr - 18:31

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mer 23 Avr - 1:04

Connaissez-vous le Syndrome de l’oignon ??

Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause. Chez l'homme, il y a
le syndrome de l'oignon !!!

- Si, si, c'est pas des conneries !

Ils prennent de le bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 1 Mai - 10:15


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Re: Pour rigoler!

Message par Juju le Jeu 1 Mai - 16:50

Ils ne peuvent pas envoyer autre chose !

Les sous-marins prennent l'eau comme des passoires, les hélicoptères tombent comme des mouches et les frégates doivent faire demi tour à moitie chemin.

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Re: Pour rigoler!

Message par marginal le Ven 23 Mai - 11:40


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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Ven 23 Mai - 15:08

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de 

nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... 

Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! ! 

Prenez le bus ! 

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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Lun 26 Mai - 18:08


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Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 10 Juin - 16:41

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> > > >
> > > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > >
> > > > En vain.
> > > >
> > > > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour,
> > > > nous disposions d'un petit balcon.
> > > >
> > > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > > > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > >
> > > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > > Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > >
> > > > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > > > Voyant qu'il bougeait encore,
> > > > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > >
> > > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > > 
> > > > Et donc me voilà...
> > > >
> > > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
> > > > C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > > >
> > > > Un second homme se présente peu après et
> > > > commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > >
> > > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > > 
> > > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
> > > > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > >
> > > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > >
> > > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> > > > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> > > > 
> > > > Dingue...
> > > >

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > > >
> > > > J'étais caché à poil dans un frigo.
> > > >
> > > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 30 Juin - 19:44


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 28 Juil - 20:32


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mer 3 Sep - 19:50

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha.
Dans les 5 minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit :
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Sam 20 Sep - 10:22

En cette fin de saison, un rappel de ce qu'il ne faut peut-être pas faire... Laughing

 

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 5 Déc - 8:53

Le mari demande à sa femme : – Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t’ai fait des cochonneries. – Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme dans le bon vieux temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais très bonne!
Un policier assis près d’eux a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’acte contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d’ennui. Alors il les suit.


Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à faire la chose comme des déchaînés, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu’il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu’il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.


Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n’était pas une clôture électrique.

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Re: Pour rigoler!

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