Pour rigoler!

Page 3 sur 4 Précédent  1, 2, 3, 4  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 3 Mar - 10:33

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit de la bière !!


> Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
> > > > > > > > > > > Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois?
> Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
> Quand je commence à la trouver belle …je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!
> Démonstration:
Cliquer ici !!! (Déplacer le verre de bière vers la droite)


paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 4 Mar - 17:57


Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mer 6 Mar - 16:51

C’est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
– Allez-y mon fils. Confessez vos péchés…
– Eh bien voilà mon Père. Ce que j’ai à vous avouer n’est pas joli joli… Pendant la guerre de 40-45 j’ai reçu la visite dans la ferme d’une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l’ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n’ont jamais pu la trouver.
– Mais c’est très bien ça ! C’est même un acte de résistance. Ce n’est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille…
– Mais je n’ai pas fini, mon Père… A l’époque, j’étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire…. Alors je lui ai dit qu’en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m’accorder ses faveurs… sexuellement parlant…
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
– Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous… Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l’âme charitable plutôt que le simple profiteur d’une situation dramatique…
– Oh merci mon Père. C’est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
– Mais bien sûr, mon fils.
– Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Jeu 7 Mar - 20:18

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir. Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de police le suit. Il accélère ! Les policiers ont une voiture plus puissante, le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

«160 km/h !!!! Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et, surtout, un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins ! »

Le papy le regarde, réfléchit et dit:

«Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un policier et là, quand je vous ai aperçus, je me suis dit : «Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!!»

Shocked

Dede_M25

Messages : 244
Date d'inscription : 25/06/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 14 Mar - 8:42

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
...
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Jeu 14 Mar - 17:27

A young Law student, having failed his Law exam, goes
up to his crusty old professor, who is renowned for his razor-sharp legal mind.

Student: "Sir, do you really understand everything about this
subject?"

Professor: "Actually, I probably do. Otherwise I wouldn't be a professor,
would I?"

Student: "OK. So I'd like to ask you a question. If you can give me the
correct answer, I will accept my marks as it is.
If you can't give me the correct answer, however, you'll have to give me an
"A".

Professor: "Hmmmm, alright. So what's the question?"

Student: "What is legal but not logical, logical but not legal, and
neither logical nor legal?"

The professor wracks his famous brain, but just can't crack the answer.
Finally he gives up and changes the student's failing mark into an
"A" as agreed, and the student goes away, very pleased.

The professor continues to wrack his brain over the question all afternoon, but
still can't get the answer. So finally he calls in a group of his brightest students
and tells them he has a really, really tough question toanswer:

"What is legal but not logical, logical but not legal, and neither logical
nor legal?"

To the professor's surprise (and embarrassment), all the students immediately
raise their hands.

"All right" says the professor and asks his favourite student to
answer

"It's quite easy, sir" says the student "You see, you are 75
years old and married to a 30 year old woman, which is legal, but not logical.
Your wife has a 22 year old lover, which is logical, but not legal.
And your wife's lover failed his exam but you've just given him an
"A", which is neither legal, nor logical."

Wink

Dede_M25

Messages : 244
Date d'inscription : 25/06/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mar 19 Mar - 9:50


paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Lamaneur le Mar 19 Mar - 10:27


Lamaneur

Messages : 753
Date d'inscription : 05/01/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Mar 19 Mar - 12:49



Les miracles existent. Rome l'a échappé belle!

Dede_M25

Messages : 244
Date d'inscription : 25/06/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par SlowZen le Mar 19 Mar - 17:01

Mississippi declares War on the USA.



President Barack Obama was in the Oval Office when his telephone rang.

"Hello, President Obama" a heavily accented southern voice said. "This is Jimmy Boy,
down here at Bump's Catfish Shack, in Vicksburg, and I am callin' to tell ya'll
that we are officially declaring war on y'all!"


"Well Jimmy Boy," Barack replied, "This is indeed important news! How big is
your army?"


"Right now," said Jimmy Boy, after a moments calculation "there is myself, my
cousin Bubba, my next-door-neighbor Cooter and brother Gerald, and the whole
dart team from JD's Bait Shop. That makes eight or maybe nine depending if Bump
can close the store.


Barack paused. "I must tell you Jimmy Boy that I have one million men in my army
waiting to move on my command."


"Wow," said Jimmy Boy. "I'll have to call ya back!"


Sure enough, the next day, Jimmy Boy called again.

"Mr. Obama, the war is still on! We have managed to acquire some infantry equipment!"
"And what equipment would that be Jimmy Boy?" Barack asked.


"Well sir, we have two combines, a bulldozer, and my brother Mike's farm
tractor."


President Obama sighed. "I must tell you Jimmy Boy, that I have 16,000 tanks and
14,000 armored personnel carriers. Also I've increased my army to one and a half
million since we last spoke."


"Lord above", said Jimmy Boy, "I'll be getting back to ya."


Sure enough, Jimmy Boy called again the next day.

"President Obama! I am sorry to have to tell you that we have had to call off this here war."


"I'm sorry to hear that" said Barack. "Why the sudden change of heart?"

“Well, sir," said Jimmy Boy, "we've all sat ourselves down and had a long chat
over sweet tea, catfish, greens and pecan pie and come to realize that there's
just no way we can feed that many prisoners."

SOUTHERN CONFIDENCE CANNOT BE SHAKEN

SlowZen

Messages : 89
Date d'inscription : 03/02/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par SlowZen le Mar 19 Mar - 17:04

Les couches et les politiciens devraient être changé régulièrement.

Et généralement pour les mêmes raisons. lol!

SlowZen

Messages : 89
Date d'inscription : 03/02/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Mar 19 Mar - 18:54

Les couches et les politiciens devraient être changé régulièrement.
, et pour les mêmes raisons.
D'ailleurs il y a un proverbe italien qui dit que le poisson et les invités c'est la même chose: Après 3 jours ils se mettent à puer...

Ancien membre

Messages : 5198
Date d'inscription : 05/01/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Jean G. le Mer 20 Mar - 14:57

L'importance d'un hobby à la retraite

Quand nous atteignons la retraite, nous doutons souvent de notre utilité dans ce monde.
C'est alors que nos espoirs sont parfois ravivés par les accomplissements remarquables accomplis par d'autres retraités tels Harold Schlumberg:


Citation d'Harold:
On m'a souvent demandé ,'' que faites-vous maintenant que vous êtes retraité? ''
Je suis chanceux, j'ai choisi la chimie comme passe-temps, et une des choses qui me font le plus plaisir est de convertir la bière, le vin et le whisky en urine.
C'est satisfaisant et gratifiant et ça me rend heureux de le faire tous les jours!!!
Harold est vraiment une inspiration pour nous retraité; quel beau passe-temps !!!

Jean G.

Messages : 94
Date d'inscription : 09/04/2012

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par patrice le Mer 20 Mar - 15:02

Jean G. a écrit:L'importance d'un hobby à la retraite

Quand nous atteignons la retraite, nous doutons souvent de notre utilité dans ce monde.
C'est alors que nos espoirs sont parfois ravivés par les accomplissements remarquables accomplis par d'autres retraités tels Harold Schlumberg:


Citation d'Harold:
On m'a souvent demandé ,'' que faites-vous maintenant que vous êtes retraité? ''
Je suis chanceux, j'ai choisi la chimie comme passe-temps, et une des choses qui me font le plus plaisir est de convertir la bière, le vin et le whisky en urine.
C'est satisfaisant et gratifiant et ça me rend heureux de le faire tous les jours!!!
Harold est vraiment une inspiration pour nous retraité; quel beau passe-temps !!!
.
Very Happy Je dois avouer ne pas avoir attendu ma retraite pour pratiquer ce hobie... Je me pratique d'ici la

patrice

Messages : 522
Date d'inscription : 11/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Jean G. le Mer 20 Mar - 16:04

Moi non plus j'ai pas attendu la retraite... pi là je suis rendu pas mal bon!!!

Jean G.

Messages : 94
Date d'inscription : 09/04/2012

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Mer 20 Mar - 16:07

Justement un ami du forum, qui s'entraîne depuis longtemps prend même des cours de préparation à cette retraite. On n'est jamais assez prêt pour les activités de retraité: Le mieux c'est de début tôt. Je suis certain que Paulix s'entraine tous les jours... cheers

Ancien membre

Messages : 5198
Date d'inscription : 05/01/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 24 Mar - 10:25

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
... - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par gab le Dim 24 Mar - 11:51

fiouuuuuu! C'est la que le gars a du soudainement en perdre l'envie... Dans des cas comme sa je dit que c'est TURN OFF lololol

gab

Messages : 669
Date d'inscription : 14/11/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Dim 24 Mar - 13:26

Mouaaaaaahhhh ...Crampé ,elle est vraiment bonne! cheers

Jean

Messages : 1582
Date d'inscription : 16/01/2011

https://www.flickr.com/photos/sail_kid/albums

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Piperman le Dim 24 Mar - 15:31

Écoeurante!.....Very Happy

Piperman

Messages : 2371
Date d'inscription : 22/02/2011

http://www.montrealwingchun.com

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 24 Mar - 18:49

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
...- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère:
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle:
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit: "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui".

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Jean G. le Lun 1 Avr - 12:01

HUMOUR BELGE


J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Jean G.

Messages : 94
Date d'inscription : 09/04/2012

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Lun 1 Avr - 12:32

Que de belles pensées pour un jour de Paques.

Ancien membre

Messages : 5198
Date d'inscription : 05/01/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Jeu 18 Avr - 20:59


Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par gab le Jeu 25 Avr - 21:17

Savez-vous quelle est la différence entre une poule et une dinde............
La poule est au bar et la dinde à la maison
clown

gab

Messages : 669
Date d'inscription : 14/11/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 25 Avr - 21:30

Voila le 2225e post et la 29000e réponses clown

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »a
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Dim 12 Mai - 12:22

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil ? une bonne amie.
La brunette lui dit - Es-tu prete a faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre a tout prix.
- Va voir mon ami Tony, il va mettre ton compteur a 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande a la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde Very Happy

Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Dim 12 Mai - 14:29

Une autre du genre: Une femme veut faire plaisir à son vieux mari pour son anniversaire. Finalement prépare une bon souper et se met à poil pour le recevoi. Le mari arrivant du travail reste un brin interloqué devant le spectacle de sa douce .5 en habit d'Ève...
Alors madame explique: Je voulais te faire plaisir avec une belle robe sexy, et la meilleure que tu connaisses c'est celle là!...
Et le mari de répondre 'après tout ce temps, tu aurais pu prendre la précaution de la repasser pour la défroisser...'

Ancien membre

Messages : 5198
Date d'inscription : 05/01/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 1 Juil - 8:51

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. 
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et 
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL). 
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?" 
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." 
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!" 
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?" 
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." 
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud. 
SM : "Ça ne sert à rien" 
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." 
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..." 
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." 
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. 
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. 
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?" 
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." 
SM : "Et lui?" 
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." 
SM : "Et alors?" 
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?" 
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" 
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?" 
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." 
SM : "... Horreur ... et ensuite..." 
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!" 
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois 
"Je vous salue Marie".

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mar 2 Juil - 20:13

Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can’t do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer2: Ma’am, could you step out of your vehicle please!

The woman steps out of her vehicle.

Woman: Is there a problem sir?
Officer2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer2: Is this your car, ma’am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps opens the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.

Officer2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Bet you the lying bastard told you I was speeding, too!

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Jeu 8 Aoû - 10:05


Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Jeu 29 Aoû - 11:29


Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Jeu 29 Aoû - 20:28



Quand la technologie change l'histoire...

Shocked

Dede_M25

Messages : 244
Date d'inscription : 25/06/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par gab le Lun 2 Sep - 8:50

Deux poupées gonflable marchent dans le désert. L'une regarde l'autre et lui dit : attention il y a des cactusssss

gab

Messages : 669
Date d'inscription : 14/11/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Alain t-33 le Lun 2 Sep - 14:25

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !

Mon mari est complètement déprimé,... il regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça,...je crains que je vais devoir le laisser rentrer..!

Alain t-33

Messages : 400
Date d'inscription : 12/01/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 13 Sep - 7:21


_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Jeu 10 Oct - 18:24


_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 11 Nov - 18:09

La femme qui attend des triplés


Une femme est enceinte de trois enfants. 
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et la tout d’un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit : 
- Maman, maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée. 
Sa mère lui explique toute l’histoire. 
Le lendemain, un autre enfant lui dit: 
- Maman, maman j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée. 
Sa mère lui explique toute l’histoire. 
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: 
- Maman, maman je… 
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée. 
- Non, je me suis masturbé et j’ai tué le chien !

_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 3 Déc - 13:48

Maintenant vous savez d'où ca vient ....clown 

 

Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par SlowZen le Mar 3 Déc - 14:43

Ainsi que la Crème Glacé...geek 


SlowZen

Messages : 89
Date d'inscription : 03/02/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 3 Déc - 14:53

Pis l'beurre de peanuts .....



 

Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 3 Déc - 15:33

Trois gars bien imbibés sont en train de discuter au comptoir
-Moi, je connais un bar ou tu payes tes 3 premiers verres et après le patron t'en remet un systématiquement
- Moi j'en connais un ou c'es après seulement 2 verres que le patron remet sa tournée.
- Moi j'en connais un ou on t'offre le premier verre, on t'offre le deuxième et même le troisième et même si tu veux après tu montes dans une chambre à l'étage et tu baises gratuitement.
Les deux autres sont stupéfait 
- holaaaaaa!........Dis nous tout de suite ou ça t'es arrivé, cette histoire
-Ce n'est pas à moi que c'est arrivé. C'est à ma soeur!

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Ven 6 Déc - 13:06

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !! "
- "Je ne comprends pas..."
- "Loin du cul et tout près des cornes"

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Ven 6 Déc - 15:06

ENIGME DU PERE FOURAS

Pour couvrir ma maîtresse
> > Je me gonfle et me dresse. 
> > Quand j'ai fini mon service,
> > Je me plisse et... je pisse !
> > Qui suis-je ?





Un indice ?


> > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > Il faut me secouer... avant de me ranger.





JE SUIS ... ?




> > JE SUIS ... ?




> > JE SUIS ... 







UN PARAPLUIE !!!



Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!! !!!

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Sam 7 Déc - 11:54

C'est un homme qui rentre dans une pharmacie 
Bonjour je voudrai une boite de viagra.
Vous avez une ordonnance?
Non mais j'ai une photo de ma femme.

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 10 Déc - 14:29

une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était? 
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux" 
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux 
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes". 
Maman s'est évanouie ...

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Sam 28 Déc - 15:08


bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par PJ le Lun 30 Déc - 20:01


PJ

Messages : 2097
Date d'inscription : 15/08/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mar 31 Déc - 18:58

J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :l


 
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?» 

Il  a répondu, tout excité : « Ben oui!» 
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon!
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois


La fois suivante, quand je lui a demandé de jouer au docteur, 
mon mari a répondu :
  
 
Laisse faire, je suis allé au privé !


_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Sam 4 Jan - 15:04

un homme a acheté un perroquet qui s'avère être un obsédé sexuel
aprés avoir niqué le chien, puis le chat de la maison, crime suprême, voilà qu'il tente de sauter la maîtresse de maison

furieux, le type l'attrape par les plumes et l'enferme dans le congélateur, histoire de le refroidir un peu


au bout d'une demi heure il ouvre le congel pour voir si l'oiseau s'est calmé et le trouve trempé de sueur:
- Mais enfin, tu devrais être gelé et tu transpires !!!????

et le perroquet de répondre:
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule surgelée !!!!

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 27 Jan - 18:48


_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 27 Jan - 18:49


_________________
Paul-Alex.
La Bête
Ohlson29

paulix99

Messages : 1943
Date d'inscription : 14/04/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Jeu 30 Jan - 14:31

Un vieux dit à sa petite vieille:
-"Ce soir on s'amuse, j'ai acheté des préservatifs parfumés; il y en a à la fraise, à la vanille...
tu vas essayer de les reconnaître, d'accord ?"
-"D'accord dit la petite vieille"
Le vieux dit: "Mais on va éteindre la lumière, sinon, tu vas voir l'emballage et ce serait trop facile"
- "D'accord dit la petite vieille"
-"Celui là est au fromage s’exclame la petite vieille"
-"Attends un peu dit le petit vieux, je l'ai pas encore mis"

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Lun 3 Fév - 13:10

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. 
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. 
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. 
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 4 Fév - 13:54

Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu Paul"?
- Paul dit... 
- "Je veux une femme comme la lune" ....
- L'enseignante répond... 
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
- Paul répond : 
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin" 

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 10 Fév - 16:09

Les pouvoirs d’un agent de la SQ!

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»
...
Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT PROVINCIAL»,
dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier:

«TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE !»   Very Happy

Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Mar 11 Fév - 5:45

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? 
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mer 12 Fév - 11:56

Un Arabe musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une....

Réponse de celui-ci offensé :
-Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit :
-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !  Smile

Melibel

Messages : 735
Date d'inscription : 26/03/2011

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par bluy45 le Jeu 20 Fév - 15:46

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?

Lui: 5 € la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an.

Correct ?

Lui: Correct.


Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans,
correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’'hui
de t’'acheter .... une Ferrari ?


*
*
*
*
*
*



Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

bluy45

Messages : 156
Date d'inscription : 11/07/2013

Revenir en haut Aller en bas

Re: Pour rigoler!

Message par Contenu sponsorisé Aujourd'hui à 19:24


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 3 sur 4 Précédent  1, 2, 3, 4  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum