Pour rigoler!

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Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 29 Oct - 23:31

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réus
si à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. cheers

paulix99

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Mar 30 Oct - 9:01

Hahhah crampé à 9 heure du matin,tu fais ma journée Paulix cheers cheers cheers

Jean

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Ven 2 Nov - 19:50

Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,
mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,

ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme,

il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la

direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :

avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,

c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.

Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre,

mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Very Happy


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 2 Nov - 20:21

Encore d autres conneries!!! Ca aide a faire passer le mal clown

J'ai une folle envie de faire de la voile ce soir Sad

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Ven 2 Nov - 20:31

Ca ca va te faire passer l'temps

http://www.virtualregatta.com/index_vgv2012.php

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Re: Pour rigoler!

Message par Carouf le Dim 4 Nov - 1:15


_________________
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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 5 Nov - 19:12

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déja au lit et il dit:
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit:
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit:
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Lun 5 Nov - 19:32

Très amusante Paulix! cheers . C'est comme l'histoire du gars qui rencontre un policier à cheval sur le Mont Royal et se met à parler: - Tu promène ton chien?
-Le policier répond: C'est pas un chien, c'est un cheval, tu vois pas? Et le gars de répondre c'est pas à toi que je parle, c'est au cheval! Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Mar 6 Nov - 7:23

Une blonde et son copain sont garés, dans leur voiture, à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement, le garçon lui propose :
« T’aimerais-tu mieux aller sur la banquette arrière ? »
La blonde fait la moue …et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne veut pas brusquer les choses.
Les deux amoureux se lancent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout d’un certain temps, le garçon réitère sa proposition :
« T’es bien sûre que t’aimerais pas mieux aller sur la banquette arrière ? »
Mais la blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe très bien
et il ne comprend pas du tout les motifs de son refus.
Il lui demande :
« J’aimerais bien savoir pourquoi tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde lui répond :
« C’est juste parce que je préfère rester avec toi ! »

Régis

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Mar 6 Nov - 8:57





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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Mar 6 Nov - 9:47

Ha! le poisson d'avril : Le sens de la joke ultime! cheers cheers cheers cheers

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mer 7 Nov - 19:26

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit:
- Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre.
Et il s'en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour. Apres avoir fini, la femme s'écria:
- Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
- Non Madame... "répondit le gardien"

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Re: Pour rigoler!

Message par Concerto II le Lun 12 Nov - 9:45

Un couple meurt dans un accident de voiture,
alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant
St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.
Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question
St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!.
Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander
si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.
Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,
seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?
Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin,
très fatigué mais fier de lui.
" Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.
Parfait, répondent les fiancés, mais ....
qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?
Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?
St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.
" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.
St-Pierre s'écrie " Tabarnak, ça m'a pris trois mois
pour trouver un prêtre au ciel,
avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour
trouver un avocat ?"

Concerto II

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Re: Pour rigoler!

Message par zonenautique.fr le Ven 16 Nov - 16:20

Commandant !!! j’ai rien fait ………….

Incroyable mais vrai !!!!

Ça c'est passé en chine regardez la photo : http://zonenautique.fr/Blog/archives/5211
C'est dingue non ? Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


on à trouvé le roi ....... king king king king king king king king king

zonenautique.fr

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Ven 16 Nov - 16:33

Au secours ! Hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Régis

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Ven 16 Nov - 16:37

Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe. Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies. Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!". 30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau. 5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer. Le newfie s'arrête et dit à son ami: "Ouffffff! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..." L'autre lui répond: "Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........

Régis

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 16 Nov - 16:54

Je te l ai piqué Régis...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Ven 16 Nov - 16:57

Tu veux dire qu'ils ont remonté un poisson?...

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mer 21 Nov - 9:48


Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles
Sa jeune femme lui dit:
- Tu viens Chéri ?
Il lui répond:
- Oui, oui, une minute...

Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente:
- Alors Chéri, tu viens ?
Il répond:
- Une seconde , j'arrive dors en attendant
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois:
- Bon tu viens ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
Lui:
- Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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Re: Pour rigoler!

Message par Guy du Farniente le Mer 21 Nov - 15:10

Je connais un marin qui s'est marié devant le juge!

Si c'était à refaire, il insisterait pour un jury.

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Re: Pour rigoler!

Message par gab le Mer 21 Nov - 16:19

Un jour je parlais avec un homme. Celui-ci m'a dit: je ne sais pas nager alors c'est pour sa que je me tien au bar, tout en buvant une gorgée de bière. Basketball

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Mer 28 Nov - 17:41

Trois Anglos-saxons assistent à une conférence à Londres…
un britannique du parti politique travailliste,
un américain du parti républicain,
et un canadien anglais du parti conservateur.

Afin de briser la monotonie, le Britannique s'adresse aux deux autres :
« Dans mon pays, lorsqu'on monte sur la plus haute montagne et qu'on crie "God Save The Queen", l'écho nous répond deux fois "God Save The Queen"! »

L'Américain, dans son style toujours aussi arrogant, dit :
« Dans mon pays, lorsqu'on est devant le Grand Canyon et qu'on crie "God Save America",
'écho nous répond 22 fois "God Save America"! »

Le Canadien du parti conservateur et nouvellement élu au parlement d'Ottawa dit :
« Vous trouverez peut-être cela difficile à croire, mais lorsqu'on descend à l'arrière du parlement, il y a une petite route le long de la rivière des Outaouais.
De l'autre côté de la rivière, vous voyez le Québec et lorsque vous criez "God Save the Queen"
…l'écho nous répond : "mange donc d'la marde"! »


Régis

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Un gars c'est un gars

Message par Dede_M25 le Dim 2 Déc - 14:00



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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Dim 2 Déc - 16:22

Formidable et rien de plus naturel: Le lait directement à la source!... Un bon petit gars!

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Re: Pour rigoler!

Message par Noel le Lun 3 Déc - 17:57

Arbre généalogique de Donald Duck



Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

Aller à : Navigation, rechercher

Voici l’arbre généalogique fictif du Clan McPicsou et des familles Duck et Écoutum dont est issu Donald Duck, établi par l’auteur et dessinateur Don Rosa en 1993, d’après les bases posées par Carl Barks dans les années 1940, 1950 et 1960 pour le compte de la Walt Disney Company. Ont été ajoutés à cette version, publiée par l’éditeur Egmont, certains personnages apparus dans les histoires de Barks ou des principaux dessinateurs de l’univers des canards de Disney (en particulier italiens), ainsi que des précisions données par Rosa lors d’entretiens.








Sire William
McPicsou
(880-946)






































Sire Duncan
McPicsou
(1010-1057)


Sire Slye
McPicsou
(vers 1018)



Sire Murdoch
McPicsou
(vers 1066)













































Sire Wilfried
McPicsou
(1110-1175)


Sire Emeric
McPicsou
(1159-1205)



Sire Edward
McPicsou
(1190-1260)














































Sire Donald
McPicsou
(vers 1440)







Sire Francis
McPicsou
(1530-1579)
















Mathurin
Duck
(~1530-1564)



















































Laird
Locksley Duck
(vers 1707)

Kenneth
McPicsou
(1710-1776)


« Potcrack »
McPicsou
(vers 1767)







































































































Cornélius
Écoutum
(~1790-~1880)

Inconnue
(indienne)
(?-?)



































































Quinquagésime
McPicsou
(?-?)

Willie McPicsou
(?-?)

Molly
Mallard
(?-?)





















Clinton
Écoutum
(~1830-~1910)

Gertrude
Guilleret
(?-?)





























































































Véra
O'Drake
(?-?)

Fergus McPicsou
(1830-1902)

Édith
O'Drake
(~1840-1897)

Jack McPicsou
(1832-<1952)

John McPicsou
(1829-1901)








Joseph
Duck
(<1860-<1940)

Elvire Écoutum
« Grand-mère Donald »
(1855-<1970)














Jules
Écoutum
(~1860-<1970)

Gretchen
Gribiche
(?-?)






















































































































Léon
Sanzun
(?-?)

Gédéon
Picsou
(?-?)

Balthazar Picsou
(1867-1967)

Donald
Dingue
(?-?)
[1]

Matilda
Picsou
(1871-~1955)

Hortense Picsou
(1876-~1948)

Rodolphe
Duck
(1875-~1950)

Daphnée
Duck
(?-?)

Gustave
Bonheur
(?-?)

Barnabé
Duck
(?-?)

Lulubelle
Louft
(?-?)



Fanny
Écoutum
(?-?)

Luc
Glouton
(?-?)

Herbert
Écoutum
(?-?)

Inconnue
(née en ?)








































































































X
Duck
(né en ?)

Donna
Duck
(née en ?)
parenté à confirmer

Daisy
Duck

(née en 1920)

X
Duck
(né en ?)

Della
Thelma
Duck
(née en 1920)

Donald Fauntleroy Duck
(né en 1920)



Gontran
Bonheur

(né en 1920)



Popop
Duck

(né en ?)

Abner
Duck
(né en ?)

Inconnue
(née en ?)

Gus
Glouton

(né en ?)





Sgrizzo
Écoutum

(né en ?)














































































Blanche « Lili » Duck
(née en ?)

Julie « Lulu » Duck
(née en ?)

Aglaé « Zizi » Duck
(née en ?)

Nestor « Riri » Duck
(né en 1940)

Oscar "« Fifi » Duck
(né en 1940)

Désiré « Loulou » Duck
(né en 1940)




Noel

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 10 Déc - 12:42


Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.


Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée:
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Lun 10 Déc - 18:12


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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Mar 11 Déc - 17:52

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L’homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription»

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Re: Pour rigoler!

Message par Noel le Ven 14 Déc - 9:30


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Re: Pour rigoler!

Message par gab le Ven 14 Déc - 9:41

Wow, c'est du sérieux comme vidéo. Quand ont pense qu'ils se sont surement pratiquéShocked

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Ven 14 Déc - 10:18

Wow... Quelle grace, quelle souplesse et quelle performance!!! De toute beauté Noel Smile


Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !

Et tous deux se tournent vers le Danois:

- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Ven 14 Déc - 22:07

Vous vous ennuyez l'hiver?
Rapportez vos bébelles de bateau à la maison!


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Re: Pour rigoler!

Message par Noel le Sam 15 Déc - 9:30

Diabolique ce tour, Jean. Des plans pour peter une crise Cadillac. Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Mar 18 Déc - 16:22

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu ...
rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

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Re: Pour rigoler!

Message par Dede_M25 le Mar 18 Déc - 18:33

Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entrent dans le cabinet du médecin

La jeune fille s'adresse au docteur:

- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."

Laughing

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Ven 21 Déc - 12:31

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '
Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '

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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Sam 29 Déc - 9:44

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.


- Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Lun 14 Jan - 22:23

Voila c'est décidé,Rome l'a confirmé,le prochain Pape s'appellera Hermann !

Le Pape-Hermann Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Lun 14 Jan - 23:25

C'est du bonbon
Tant que c'est pas Piperman

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Lun 14 Jan - 23:28

Pourquoi les chiens mordent souvent les prêtres?


...


...
Sacerdoce

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Lun 14 Jan - 23:29

Pourquoi une papemobile
...


...
Sacerdotaux

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Re: Pour rigoler!

Message par Jean le Lun 14 Jan - 23:32

Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte

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Re: Pour rigoler!

Message par gab le Mar 15 Jan - 8:03

Un homme dans sa chambre d'hopital.

Vers 9 du soir au changement de chiffre la nouvelle infirmière de garde comence sa tournée et lorsqu'elle arrive à son tour, elle regarde la note médicale. Suite à sa elle saute dans le lit, le désabille et comence à lui faire l'amour. Le patient bien heureux ne dit pas un mot, mais tout à coup la collègue de l'infirmière rentre dans la chambre et voit la scène. Stupéfaite elle demande à sa collègue QU'EST ELLE ENTRAIN DE FAIRE???

Celle-ci lui répond: C'est écrit dans le dossier qu'il faut soigner le bandage !!!geek

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Re: Pour rigoler!

Message par Régis le Mar 15 Jan - 8:20

Ceci fait effectivement parti de leur tâche. Dans leur code de travail, il est stipulé de tout faire pour soulager le patient. Rolling Eyes

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Re: Pour rigoler!

Message par Lamaneur le Mar 15 Jan - 14:01


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Re: Pour rigoler!

Message par Ancien membre le Mar 15 Jan - 14:03

Sympa! Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: Pour rigoler!

Message par alexeiv1 le Mar 15 Jan - 19:22

Jean a écrit:Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte



Merci Jean, j'adore ce genre d'humour. Cette semaine, ça va être ma joke du vendredi matin pour mes élèves. (c'est pas facile au primaire, d'hab j'enseigne au secondaire et j'ai moins de «contraintes»)

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Dim 20 Jan - 14:15


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Re: Pour rigoler!

Message par paulix99 le Dim 20 Jan - 20:48

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.

... Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!

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Re: Pour rigoler!

Message par Melibel le Mar 22 Jan - 14:01

Un vieux fonctionnaire aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait connaissance avec l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:
...
Cher Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, ils débarquent chez le vieillard:
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM, la S.Q. avec 4 tractopelles ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

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Re: Pour rigoler!

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